Cómo Responder a Preguntas que Hacen los Adolescentes sobre el Suicidio

Pregunta
¿Qué pasa si mi amigo/-a se niega a hablar con nadie y dice que si le digo a alguien que está pensando suicidarse, se va a matar en realidad?

Respuesta
Esto no es una respuesta inusual. Es una forma de probar y puede ser interpretada como una pregunta. La persona suicida va a desconfiar de quien quiera ayudarle. Algunos van a desconfiar más que otros. Esta respuesta es de una persona que no se fía fácilmente porque otros le han traicionado y herido antes. Aun así, el querer asegurarse del amigo que quiere ayudarle es señal de lo dispuesto que está a luchar por su vida. Si el amigo está de acuerdo en no decírselo a nadie, van a perder su respeto.
¿Qué se le debe decir a una persona potencialmente suicida en esta situación? Una buena respuesta a la amenaza es:
" Mira, tú me has dejado saber que tienes pensamientos suicidas. Si no hubieras querido ayuda, nunca me habrías dicho nada a mí, así que no voy a permitirlo. Vamos. Los dos vamos a buscar ayuda."

Este tipo de respuesta le hace saber a la persona la seriedad con la que nos lo tomamos y cuánto nos preocupamos. Le hace sentir otra vez que quiere sobrevivir. En la mayoría de los casos va a estar de acuerdo en ver a un especialista después de oír eso. Si sigue insistiendo en no hablar y se va, es crítico que alguien que puede conectar con el joven lo sepa inmediatamente.
Los niños necesitan saber exactamente a quién se lo pueden decir y en qué situaciones. Cuando están en la escuela, tienen a los maestros, consejeros, etc. Cuando están fuera de la escuela, tienen a sus propios padres, a la policía, y a la operadora telefónica del Centro de Prevención de Suicidios -Suicide Prevention Center-, etc. Asegúrese de que saben adónde ir para obtener ayuda inmediatamente. Las escuelas pueden concertar algo con un centro de prevención de 24 horas para que cuando los niños llamen e identifiquen la escuela a la que asisten, el centro, en caso necesario, pueda notificar a una persona identificada de la escuela.

Pregunta
¿Qué hago si quiero romper con mi novio pero dice que se va a matar si lo hago?

Respuesta
Cuando esto ocurre, la persona suicida a menudo está muy enojada pero es incapaz de dirigir su rabia apropiadamente. Él/ella también está desolado/-a por el "rechazo." En la mayoría de los casos, la ruptura hace aflorar sentimientos sobre un rechazo previo de un padre que la persona suicida es incapaz de separar emocionalmente de la situación actual, o no es consciente de que el dolor tremendo que siente en ese momento se remonta a un pasado muy anterior a la situación que se ha dado con el novio/-a.

El amigo que está rompiendo con esta persona que amenaza también va a sentirse muy enojado por una venganza tan drástica, además de tener miedo de que en realidad suceda. La tendencia es a actuar con rabia y decir algo así como, "Adelante," o "Ese es tu problema, no el mío." A veces la persona reacciona al miedo y, o bien queda inmovilizada, o se rinde a prometer no decírselo a nadie.

La única respuesta a esta situación es:

"Ya sé que estás enojado/-a; yo también, pero no puedo seguir saliendo contigo. Me enfada mucho que me hagas responsable de tu suicidio, pero también me estás diciendo que te hace igual daño a ti. Tanto tú como yo tenemos que hablar con alguien. No quiero que te hagas daño, pero tampoco puedo mentirte y decirte que quiero seguir saliendo contigo. Si no vienes conmigo a ver y hablar con un especialista, voy a decírselo a alguien, porque sigo siendo tu amigo/-a y no quiero que te hagas daño."
Si sigue hablando de suicidio después de todo, es imperativo que alguien lo sepa. Ayuda el decirles a los estudiantes que si han hecho todo esto, ya han hecho todo lo que han podido. Enfatice la importancia de decírselo a alguien, ya que eso va a aliviarles del horrible cargo de conciencia que supondría si la persona, de hecho, se suicidara. Prometer el decírselo a alguien no es suficiente en esta situación. Deben hablar con alguien inmediatamente. Una vez que se haya producido la reunión con un profesional, éste se hará cargo de la situación y la responsabilidad por el amigo va a cesar. Fueron honestos e hicieron todo lo que pudieron.

Pregunta
¿Qué hago cuando nadie me cree o nadie hace nada si les digo que un amigo piensa suicidarse?

Respuesta
Lo único que se puede hacer cuando un adulto, sea padre o tutor, se niega a creer que alguien esté contemplando la idea de suicidarse es hablar inmediatamente con alguien que escuche y haga algo.

Pregunta
¿Qué pasa si el terapeuta de mi amigo/-a no le está ayudando?

Respuesta
A veces se cree que los consejeros y terapeutas hacen milagros, y se dice que los clientes tienen la culpa si no hay progreso. No hay ningún terapeuta/consejero que pueda trabajar bien con todos. Los choques de personalidad ocurren; los historiales a veces interfieren, y algunos problemas van más allá de la competencia y los conocimientos del terapeuta.

Sí, es cierto que a veces los clientes sabotean la ayuda sin saber, pero también es cierto que aun el mejor terapeuta es incapaz de ayudar a ciertas personas que simplemente estarían mejor con otro especialista.

Si la terapia parece no ayudar, en primer lugar dígaselo al terapeuta. Un buen terapeuta va a estar de acuerdo y sugerirle otra dirección durante un período de tiempo y si eso tampoco ayuda, recomendarle otro terapeuta. Un buen terapeuta también va a reconocer la necesidad de una buena recomendación si ve que continuar no va a servir de nada. El terapeuta que no lo hace, pero dice rápidamente que el problema es del cliente, no va a ser el terapeuta que Ud. quiera seguir usando.

Recuerde, la persona suicida a menudo no quiere morir, sino que simplemente quiere que acabe el sufrimiento.

Pregunta
Me siento estúpido preguntándole a un amigo si es suicida. ¿Y si no lo es? ¿No va a pensar que estoy loco/-a?

Respuesta
Sí, le puede llamar loco, pero no pensar que lo está. Al preguntar, Ud. le está mostrando lo mucho que le preocupa, lo mucho que le presta atención, y el coraje que tiene de arriesgar estar equivocado en vez de asumir que el amigo está en control.

Pregunta
¿Qué pasa si alguien quiere morir porque las cosas van mal y no parece que vayan a cambiar – no deberían tener el derecho a morir?

Respuesta
En última instancia, la persona toma la decisión final de si va a vivir o a poner fin a su vida. Sin embargo, es crítico recordar que la persona que está segura de que el suicidio es la única salida normalmente no se lo dice a nadie ni deja pistas. Los que lo hacen están buscando ayuda a voz en grito. Si la respuesta a su súplica es "Esa es tu decisión," eso puede interpretarse como rechazo y como una decisión de tu parte de no querer involucrarte porque crees que no merece ser salvado/-a. Recuerde, la persona suicida a menudo no quiere morir; simplemente quiere que termine el sufrimiento y no conoce otra manera o no ha tenido la oportunidad de tener a alguien a su lado cuando más lo necesita.

Pregunta
¿Cómo puedo hacer que mi amigo/-a hable cuando admite que hablar no sirve para nada?

Respuesta
A veces la gente piensa que es difícil hablar porque está confundida y no sabe lo que está pensando. A veces se tiene miedo de decir algo que le vaya a enojar al que escucha. Puede incluso haber el miedo de que a medida que va hablando no le gusta escuchar lo que él mismo o ella misma dice.

El silencio es una situación difícil porque la persona callada está en control. Deja al oyente frustrado, enojado y ansioso sobre lo que pueda decir o hacer. En este tipo de situación es bueno decirle a la persona que su silencio les ha podido proteger ante personas insensibles, malintencionadas, críticas, o les ha hecho pensar que lo que habían dicho era tonto, estúpido o no lo suficientemente serio para estar tan apesadumbrado. Si Ud. no puede comunicarle a la persona que Ud. entiende eso y que Ud. no es una de esas personas y le pregunta que quién le ha hecho tanto daño como para querer suicidarse, seguro que esa persona va a abrirse. Si no sucede y continúa en silencio, busque ayuda.

Pregunta
¿Por qué tengo que llamar a un centro de prevención de suicidios? ¿Qué pueden hacer ellos por teléfono?

Respuesta
Los especialistas en estos centros tienen la preparación para hablar con gente en crisis. Generalmente saben lo que dicen, cómo y cuándo lo dicen. También pueden llamar a otros que pueden ir en ayuda de la persona que lo necesita. O, si Ud. llama sobre un amigo, el especialista puede hablar directamente con el amigo.

Sin embargo, se ha de clarificar que, según la filosofía de algunos centros, una persona tiene el derecho a escoger si quiere vivir o morir. Esta actitud no es la que yo tengo porque, psicológicamente, la persona necesitada está deseando desesperadamente que alguien les impida poner fin a su vida. Decirle a esa persona que es su decisión es ignorar su súplica de ayuda y no entender la dinámica psicológica. En última instancia, puede ser la razón de su intento y muerte. Debemos intentarlo.

Pregunta
¿Qué pasa si alguien pinta dibujos de un cuerpo ahorcado?

Respuesta
Recuerde que cualquier referencia a morir, verbalmente o por escrito, puede ser una pista de que la persona es suicida. Dibujar sobre la muerte no siempre indica suicidio, pero no puede determinarse hasta que a esa persona se le pregunte sobre el suicidio. Hay que darles a los dibujos la seriedad que merecen.

Pregunta
Conozco a una persona que bromea sobre el suicidio. ¿Qué hago?

Respuesta
El suicidio no es una broma. Incluso las personas que bromean sobre el suicidio lo hacen en serio. Bromear se usa a veces sin saber porque la persona no conoce otra manera de comunicarlo. Esta gente a menudo bromea sobre todo lo que les parezca serio.

Cualquier referencia a morir, verbal o por escrito, puede ser una pista de que una persona es suicida.

Pregunta
Conozco a una chica que nunca cumple las amenazas que hace cuando está enojada. ¿Cómo puedo saber si va a hacer algo estúpido una de estas veces? Estoy harto de ella.

Respuesta
Después de cierto tiempo, este tipo de personas nos enojan. Tendemos a no escucharles, o incluso a no pasar tiempo con ellos. Es una reacción normal. La rabia se deriva de nuestro propio miedo de que en el momento en que no tomemos a esa persona seriamente, va a hacer algo drástico. Es mucha presión y nos hace sentirnos como si nunca pudiéramos ganar.
De hecho, toda amenaza debe ser tomada en serio porque el riesgo es alto si se ignora. A veces es buena idea decirle a esa persona,

"Me enfada que sigas amenazando con suicidarte. Ya sé que estás enojado/-a, pero ¿por qué quieres darle a la persona con quien no estás enojado/-a la satisfacción de decir que estás loco/-a por tus intentos de suicidio? No sirve para nada, y suicidarte no va a cambiar gran cosa. Vamos a hablar con un especialista que pueda ayudarte a poner las cosas en su sitio."
Esto puede o no servir de ayuda. En todo caso, la amenaza debe tomarse en serio. Si Ud. no se siente cómodo/-a con esa persona, entonces dígaselo a alguien diferente que pueda conectar con él/ella.

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